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结婚:在婚姻殿堂的入口,我心生犹疑


关键字: 婚姻 结婚 殿堂 入口

我的婚期定在十月。春节过后,我与男友开始为婚礼忙碌着。我们把市区范围内的酒店跑了个遍,终于订了酒席,拍了婚纱照,预定了婚庆公司司仪。看到许多与我们一样的准新人们,他们搭肩搭背,脸上呈现出快乐的神色。我好想知道,那些准新人们幸福吗?他们是因为相爱而结婚,还是为了结婚而结婚?

我不是一朵美丽的花

    我承认,我结婚有一大半是为了父母,我受不了他们整日在我耳边唠叨,也受不了周围好心人的问候,而且他又是个十分理想的结婚对象。遇到他,大家都觉得我应该感到幸运。他的职业体面稳定,虽然有点胖,但给人———特别是给长辈们以安全感。他谈吐斯文,家庭也是非常传统的家庭。他的父母都是机关干部,早就为他准备了一套装修简洁大方的两室两厅新房。
    自从我妹妹去年出嫁之后,我的婚事就成了全家的心事。如果我能顺利出嫁的话,按照我父母的说法,他们觉得自己的人生任务就完成了。是的,这就是我的父母,我的私生活也成了他们的人生任务。至于我,我是一个各方面都很平常的女孩子。英俊、幽默,在人群中引人注目的男人从来都不会注意我,对于那些充满明星般光彩的男人,我也从来不存什么奢望。我此生最大的冲动,就是在公用电话亭拨过一个心仪男生的手机,听到他的一声“喂”之后,立刻就把电话挂了。我的容貌、性格和血型都注定了我不会有什么故事,虽然同大多数女孩子一样,我也渴望有一段轰轰烈烈的爱情故事,但本质上我是一个理性又胆怯的人,所以注定了我会接受世俗与传统的安排。我曾经遇到一个人,说我的桃花运很少,只有一次结婚的机会,不把握机会的话,这辈子就不会结婚了。
    他的说法,让我心中一惊。这是否意味着错过了那个人,我就会孤单地过一辈子?虽然心里知道,但我与他之间不能算是爱情。理想的爱情是什么,我说不上来,也无从体会。我想,至少应该有思念有狂喜有痛苦有快乐吧。可是,我与他在一起,从来没有所谓燃烧的感觉,当然也没有伤心与痛苦,这算是恋爱吗?我承认,我不讨厌他,他应该也不嫌弃我吧。他与我一样的不起眼。我们的中庸性格和外表其实很般配,但是,我总是觉得有点不甘心。仿佛是鲜花没有经过绽放就凋谢了,或者我本来就不是一朵美丽的花,但我也想尝试一下爱与被爱的感觉。
    我不甘心就这样结束我的青春岁月。有时候走在马路上,看到许多三口之家,平庸的男人女人和同样平庸的孩子,我似乎看到了自己的未来。单身,或者会有无穷的可能性,当然也有许多孤独的先例出现在我身边。如果说平庸的、没有任何色彩的婚姻生活让我害怕的话,孤独的生活也让我觉得害怕。我的职业,注定了我不可能成为什么杰出的事业型女性。我本身也不太喜欢交际,没有什么丰富多彩的个人生活,我所能做的仿佛也只有结婚。可是,从来没有爱过就结婚,是不是太亏待自己了呢?

谈了一场不温不火的恋爱

    我和男友刚认识的时候,每个星期约会一次,不外乎是看一场电影,逛逛马路。到了彼此熟悉后见过了双方父母,这时我们连马路也懒得逛了。每个周末,不是他来我家就是我去他家。我们一起看电视,或者吃完饭每人占据一台电脑。到了晚上10点钟,他离开回家。
    我们没恋爱过,却像结婚了十年的夫妻一样相处。每个周末,轮换着到对方家里吃饭。渐渐地,家人也会刻意给我们制造氛围,我们好像生来就是家庭的一员。这场恋爱———有时候,我甚至羞于承认这是一场恋爱,因为我从来没有感受过爱情的冲动与狂热。他对我,很细心很温和。说实话,我觉得他与我说话的口吻,就像平时与他妈说话的口吻差不多。他就是那么不温不火的一个人。  
    妹妹经常说,感觉不到我在谈恋爱。我是见识过妹妹的那种要死要活的恋爱的。当年,她不止一次地轰轰烈烈地爱着。她恋爱时的狂热,曾经令我害怕也让我羡慕。她经常大半夜接到男友的电话就溜出去。她同男友闹别扭,可以几天不通讯息。那些日子,她会莫名其妙地掉眼泪,一个星期能瘦掉两公斤。她与男友们分分合合好几次,每次恋爱都精彩得如同一出情节丰富的连续剧。
    她每次约会,都要在镜子前逗留半小时,换上四五套衣裳才甘心。她与男友一通电话就可以打两三个小时,而第二天明明还要见面的。我曾笑她没风度没理智,后来我发现,其实我是嫉妒她,她毕竟那么热热闹闹地爱过。不像我都快结婚了,却从没有而且可能永远无法体会爱情的滋味。虽然,妹妹现在也过着寻常的家庭生活,可是她毕竟年轻过,爱过。我与男友不吵不闹、没有高潮没有低谷地谈了一年多恋爱,就开始进入谈婚论嫁的实质性阶段。看到我恹恹的情绪,我父母说,如果我不想改变环境,也可以同他们住在一起。对此,他说没意见。
    是的,对许多事物,他多半是没什么意见的。
    我没敢问他是否喜欢我,因为我没觉得我喜欢他,最多是不讨厌,我想他对我也顶多是那样的感受吧。没问他喜不喜欢我,是怕他的回答让我自讨没趣。他从来不送花,不对我说甜言蜜语,当然,我也没有浪漫的天分。我们在一起简直就像一对没有情趣的老夫妻。

这样的温度能过一辈子吗

    我在网上聊天的时候,结识了一个男孩。我发现,如果对方给予相应的温度,我原来还是很能说甜言蜜语的啊。我在网络上仿佛享受到一点恋爱的滋味。有一段时间我甚至幻想,我也可以真实地恋爱一次。网友约我见面,我豁出去见了一回。那天,记得我是那么地紧张、甜蜜和充满期待。可是,等待我的是一场不堪回首的失落。我同那个与我甜言蜜语了三个月的网友,彼此都感到失望。自此,我连网聊的兴趣都没了。
    不过,这件事情让我整个人变得放松和宽容了。有一次,我看到男友忘了关他的QQ。上去一看,他居然也有一个“老婆”在网上,查看了他们的记录,我发现,他也不是我了解的那个人。原来他也是会说一些甜言蜜语的男人。
    开头,看到那些卿卿我我的句子,我气得手脚发抖,不过仔细看了一会儿,我发现原来他们并没有见面,纯粹地在那里练习自己的语言工夫。只一会儿,我就缓和了。他在那个女生面前扮演的也不过是我的那个网友的角色。我们不过是在虚拟的世界里虚拟了一下自己。有时候,我甚至期待我的气愤可以持久一些,那么我就可以判断我是否真的爱这个人,但我发现,连我的忿然都是那么短暂。而他呢,他大约想起自己忘掉关QQ了,匆匆走来关机,脸上的表情也是那么不慌不忙的。面对我质疑的目光,他说:大家网上轻松轻松,你以为我在干嘛呢?
    他是生性冷淡,还是老奸巨滑呢?我说不上来。我呢?是生性冷淡,还是因为不那么爱他而无视他?看着结婚照上那个仙子一般的我,我觉得一切像假的一样。我知道,生活本身就是这样平常,每个人最终都要过着如此没有色彩的平淡日子。可是,我真的有点不甘心,难道,这个人就是与我过一辈子的人?难道我的一辈子就这样了?我这算不算婚前恐惧症?


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